今日は
大好きなお父さんの
お誕生日
自分の誕生日と近いから
いつもは覚えてて
前々からプレゼント何にしようか
考えるんだけど
最近物忘れが半端なくて
フェイスブックのお知らせで
今日知るという失態
今時でしょ〜〜フェイスブックで
父親の誕生日を思い出すってね
お父さんもフェイスブックしてる
ヤングだからねw
あ〜〜〜やってもうた！！
今日だった！！
というわけで
休み時間に車かっ飛ばして
これ
安全パイ！！w
大好物の芋焼酎
社長なのにいつも安いの買って
しかもお母様にかなり制限くらって
ちびちび呑んでるので
一番いいやつの
一番でかいのしたわ〜〜
ぐびぐびいっちゃって〜〜〜
お父さん、生まれてきてくれて
ありがとう
この人がお父さんじゃなかったら
グレるどころじゃないぐらい
ぐれてたと思う
小さい時から
お母さんは看護師だったから
いっつも家にいなくて
お父さんはまだ会社立ち上げ前で
たぶんだけど
いろんなツテで仕事もらったりしてたから
結構自由で
私の部屋はお父さんの車の荷物乗るところ
そこに毛布を敷いて
お気に入りの枕と
キャンディキャンディーのガーゼケットと
お気に入りのお人形と小さいトイピアノと
色鉛筆と画用紙帳
そして
電池式のカセットステレオに
お気に入りのキョンキョンのカセットテープを
入れて
ずっと歌ったり、お人形遊びして
一人遊びしてた
今でも覚えてる
お父さんがどっかの会社の社長と
会う時とか現場に行く時も
ずっとこの車の後ろの
私の部屋で遊んでたの
性格的にもあるし
女の子っていうのもあって
車の中でずーーーと遊んでいられた
お外遊び大嫌いだったからね
昔はそんな厳しくなかったから
できたのかな
今そんな車の後ろに
子供積んでたら逮捕だねw
たまにどっかの会社の事務室に
連れて行ってもらって
大人たちにちやほやしてもらったりして
お菓子とかジュースくれるんだけど
食べられないし飲めないという
最悪な子供だったわね
結局お茶入れてもらうみたいなw
普通は母親が子供の世話するのが
多いじゃない
当時は今みたいに共働きも
少なくて
結構専業主婦多かったんじゃないかしらね
でもうちはお父さんだったの
だからってお母さんを責めたりはしない
お母さんもお父さんの不安定な稼ぎのせいで
ちゃんと働いて家計を維持してくれていたんだものね
感謝してる
でも、子供って
残念ながら一緒にいつもいてくれた人の方が
好きだったりするじゃない
私は本当にお父さんが好きだった
高校生になってちょっと風変わりな感じの時も
周りの女子がお父さんきもいとか言ってるのが
ぜ〜〜〜ぜんわからなかった
え？なんで？？みたいな
友達よりお父さんと
一緒にいる方が多かったかもしれない
まさか高校生がお父さんと一緒に
いるなんて大人たちは思わないから
会社関係の人に
お父さん、私愛人と思われてたこともあって
それ聞いてウケた記憶あるw
なわけないじゃんって！！
でもそれぐらい稀なことだったのかな
私にとっていつもお父さんはかっこいい存在
きもいとか臭いとかそんなんじゃないの
ただただかっこいいと
本気で思ってた
記憶に残ってる限り
２、３回本気でぼこぼこにされたことあるけどw
まあ私が悪いんだけどね
相当気が長い
けど怒ったらやばいっていうのも
知ってたかなw
でも結局私が切れて
口きかない、態度悪いで
最終お父さんに謝らせるという
ひどい娘だったわ〜〜w
でも今思うと
本当に大事に育ててくれたし
構ってくれたし
守ってくれた
そんなお父さんだったから
やんちゃはしても
絶対に警察に御用になることだけは
絶対にしないって
そこだけは絶対に自分的に守ってた
外国に行く時も
周りが結構反対したのね
一人娘なのによくそんなと頃に
出すなと結構反論されて
悲しかったんだけど
お父さんだけは
どこに行っても、どこにいても
死ぬ時は死ぬ。。。って言って
周りの反応をぴたりと
とめたり
未成年でお酒もたばこも
当然だめだけど
私はお酒もたばこもやっていたので
これもまた周りに悪い風に言われた時も
お父さんが周りに
なんでもやってみなわからん
別に迷惑かけてるわけでもない
こいつに全部返ってくる
なんでも経験せんとわからん
親が教えてやれることちゃう
お前らに言われる筋合いないわ！！って
いうてくれたのも覚えてる
かっけ〜〜〜って
思ったし
信じてくれてる
安堵感が半端なかったわね
でもやめなかったけどねw
まあ昔は今と違って
なんでもゆるかった時代
今では信じられないことが
曲がり通ってた時代
飲酒運転も当たり前
先生が生徒に暴行なんて当たり前
そんな時代
お父さんの時代はもっと
いろんなことが自由だったようで
お父さんは１６歳の時に
車組み立てて無免許で走り回ってたらしい
お父さんの弟もやんちゃで
有名な兄弟だったらしい
二人とも何回も死んだっていう武勇伝が
数々ある
だから私がやんちゃをしても
自分に比べたらぐらいにしか
思ってなかったのかもしれないけど
それでも理解があったなって思う
私も親になると思ってなかったけど
こうやって二人の親にさせてもらって
本当に自分を振り返る
自分ができてなかったことは
言えないし、
自分が窮屈だったことって
なんだったんだろうって
最近子供の成長を見ながら
考える
毎年何回か子供が親殺すみたいな
ニュースを聞いて
子供に殺されるって一番辛いなって
でも理由は大体が
うるさかった、だまらせたかった
とかそんな感じ
この歳になっても
親の小言は止まらず
やっぱりうるさいな〜〜って思ってしまうから
子供もまた同じだろうなと
はっとしてクスって笑って
小言いうのや〜〜めたってなる
ゆあんは想像以上に学力がなくて
点数聞くたびに怒ることもなけりゃ
小言も出ない
うっける〜〜〜って言いながら
聞き流す
ゆあんも、まあ今回ちょっと調子悪かったんよ
とかなんとか言って
二人で顔見合わせてニタニタして終わり
まあ次がんばれ〜〜みたいな
私はずっとゆあんを叱って育ててしまった
旦那に子供が叱られないように
先に注意する、叱る
旦那が切れる前に言うとけば
大丈夫だろうと
でも結局怒られる
要は結果、二人に怒られてるという
ほんと思い出しただけで
不憫なことさせてしまって
泣きそうになる
そうなったら子供はどうなったかというと
嘘をつく、ごまかす。。。
そして話さなくなる
だった
親の機嫌を見ながらびくびくしてた
それに気がついた時
本当に辛かったし
なんて親だと
すごくすごく反省したし
ゆあんに何度も謝り続けたけど
なかなか信用は取り戻せないよね
１年かかった
何を言っても、どんな失敗をしても
親は子供を愛してるし、味方だったことを
もう態度で毎日示していくしかなかったからね
あ、、、、忘れた
あ。。。やってない
あ。。。できんかった
みたいなこと
よく考えたら私もいっぱいある
でもこれをことごとく叱られてたら
言ったら怒られる、ばれたら殺されるって
思ったら
嘘つくよね
あ。。。したよ
たぶん、、、学校に置いてあると思うとか
嘘ついたり、ごまかしたりって
一番ダメだし
そんな人間にさすところだった
これは子供が悪くない
私が悪かったと本当に反省した
で、もうできないことが
当たり前
できたらすごい！！って
思うようになった
そして、ひたすら干渉しないけど
見守るってことをし続けた
これ本当に難しいんだけどね
でもだからって言われなくっても
できる子になるとは限らないんだけどw
相変わらずプリントは一切出さないし
部屋もぐっちゃぐちゃ
宿題もあるんだかないんだか
よくわからないし。。。
でも、毎日私に笑顔を向けるようになったし
私といてもリラックスしてるのが
すごく最近よくわかる
なんでも話してくる
友達の話、部活の話、恋人の話
質問も多い
変わってくれたって
最近とてもそう感じる
お母さんの先輩に
親がすることは
ご飯を作る、洗濯する、小遣い渡す
以上！！って言われてびっくりしたこともあったけど
正解だった
しつこくこっちから
今日なにした？？だれと遊んだん？？
とかいちいち聞かなくても
向こうから話しかけてくるようになった
とにかく母親が語りかけることは
どんなことがあっても
あんたの味方、絶対に味方
って言い続けることって
お父さんもそうだった
男親っていうのもあるけど
あっちから、いちいちしつこく
根掘り葉掘り聞かれることなかったし
あれした？？勉強ちゃんとしなさい！！みたいな
ことも一切言われた記憶がない
お父さんといても小言ない
しつこくない
いるだけで守られてる安心感っていうのが
そこにあったんだって
今すごく思う
私もそういう親にならないと
結局向こうから去っていくんだって
毛嫌いされてね
特に異性だし
大きくなるほど
その溝って埋まらなくなる
今がチャンスでもあったし
今がちょうど分かれ道だったのかもしれない
親子関係がどうなるか。。。の
寄っていかない
こっちのペース
いつも
私に合わせろという無言のルールが
存在している
何も言わないからこそ
何も言わないと
ほんと向こうから言ってくる
今日、だれだれとどこどこ行ってくるって
怒らない、こっちから
黙ってる
そしたら
向こうから
実はこんなことがあってって
事情を説明しだす
おもしろいよね、人間ってって
追いかければ逃げる
追いかけなければ寄ってくるw
がんがん攻めるより
黙ってる方が実は怖い
私はここよって
いつもどーーーんっていればいい
なんかあったら私に言えば
解決するかもしれないっていう雰囲気作りを
作ることが大事なのかもしれないって
最近わかってきた
そんな小難しい時代のゆあんと
真逆のあんじ
小さい時はすべてがまっすぐで
な〜〜んにも疑うこともなく
責任もなく
遊びたいだけ遊んで
お腹空いたらお腹空いた〜〜っていって
楽しそうに歌ったり踊ったり
絵本の絵を見て、一喜一憂してる
な〜〜んの悩みもないし
すべてを信じてすべてを受け入れてる
このぐらいの子供に
悪い子なんて絶対にいない
みんなかわいいかわいい
素直で無垢で
悪事なんて考えることすらない
どの子も天使
それがどんどん社会に関わっていくと
人間関係だったり
しなくちゃいけないことが増えたりして
それも成長だけど
複雑になっていく
両極にいる子供二人を観察しながら
毎日思う
長男長女が神経質なのは
親も第一回目の子育てで
とりあえずすべて賭け
あ〜〜〜間違った
あ〜〜するべきじゃなかった
って思うことは
一番上の子にはたくさんある
そしてその経験をもとに
下を育てる
だから下はのびのびした子に育つんだね
きっと
でも気がついたら吉日
遅くないって
失敗したことの後悔を
その子自身でやり直すことはできるんだよね
親だって人間だもの
間違いはあるさって
きっと彼らもまた親になったら
わかってくれるはず
ゆあんは小学生の時は
きっと私のこと鬼婆と思って嫌いだったと
思う
それぐらい厳しかったから
口うるさかったしね
でも今はいい関係にようやくなれたかなって
思う
どんなことでも受け入れるっていう私を
少しずつ信用しだしたんじゃないかなって
今日も夕方帰ってきて
また友達と買い物に行くっていうから
あ〜〜じゃあついでに！！なんて言っておきながら
あ〜〜でもわからんやろうからいいわって
途中で言うのやめたけど
なに？？いるものあるんだったら買ってくるしって
でもわからないと思うのよね〜〜って
台所のシンクのゴミが入るところの
メッシュになってるやつ。。。とか
自分も名称がはっきり言えなくてねw
んで、やっぱりいいよ
間違っても困るし
自分で買いに行くって
言ったんだけど
帰ってきたら
ゆあんに、ほれ！！これだろって
なんと私がよくわからない説明を
友達と一緒に探してくれたらしく。。。
男子たちがそんなものを探しに
あれでもないこれでもないと
うろうろしてる様を想像しただけで
愛らしいというか
心がぽかぽかしたよね
しかもお代は結構っと
かっこええ〜〜こと言われて
彼なりの私への愛なのかなと
勝手に捉えて
うれしかったな
お勉強できなくても
プリントちゃんとくれなくても
足臭くても
部屋汚くても
外でなにしてんだかわからなくても
いいやって
子供に全心全力でさ
中学生なんだから
自分の整理整頓、勉強もちゃんとして。。。。みたいな
ママごんにならなくても
放っておいてもいいなって
周りにはもっと母親としてあ〜〜だこ〜〜だ
言われても
二人がこれで良い関係なら
これでいいなって
信用し会えてる方が全然良い
勉強はできてなくてもいいよ
家にそんないないけど
全然いいよ
一緒に行動もほとんどなくなったけど
全然大丈夫
食うとこ、寝るとこ同じ屋根の下で
1日が終わるってことが
一番幸せだし、貴重だって
母親になって、
また、自分の学生時代を思い出して
ここぞという時は母親として大人として
彼を守って
普段は同じ学生の気分で過ごしたら
いいんだって
よ〜〜〜やく実践して
これでいいってわかってきたかしらね
でも私がブチ切れたら恐ろしいということだけは
私がお父さんに思うように
彼は私に何度もきれられた経験があるので
わかっているから
警察にご用になることだけは
きっとしないと思う
まあ私の学生の時より
ぜ〜〜〜んぜんいい子なんで
かわいいもんだけどね
私こそお父さんとお母さんには
土下座して謝らないといけないぐらい
苦労させてしまったからね。。ほほほ
一人の人格を作る責任感
子供が１２歳になって
ひしひしと感じてる今日この頃。。。
お父さんには感謝でしかないわ〜〜
お父さんを見て育ったんだから
同じことしなくちゃね
どしっと構えて
愛情を与える
親の気持ち
そして子供の気持ち
両方兼ね備えてる今だからこそ
できることをしていかなくちゃね〜〜
ゆあんもかわいい
あんじもかわいい
それぞれかわいい
最近、子供達がかわいすぎて
おちづ、二人の母親になって
幸せなのよね〜〜
お母さんになんてなりたくなかったけど
今ようやく子供達がかわいくて仕方ない症候群w
ゆあんにくっつくわけにはいかないので
きもいって言われるし
自分もなんとなくきもい。。。
だから二人分あんじに抱きついて
嫌がられているw
あんじを見ながら、小さい時のゆあんも思い出して
あ〜〜ゆあんもかわいかった〜〜って
二人分やり直しさせてもらってる
そういうことを思い出さないと
いけないために
これだけ離れて
あんじは生まれてきてくれたのかなと
今思う
最近本当にやばい
子供が好きすぎるっっw
保育園送る時も
なんか私が寂しい
そしてお迎えであんじの笑顔を見たら
もううれしくって飛び跳ねてしまう
あんじ〜〜〜〜〜〜〜〜って抱きついて
離れない母
保育士も苦笑いよね
ゆあんの時は生きるのに精一杯で
全然そんなこと感じられない自分がいて
今戻れるものなら戻りたいぐらい
でももう時すでに遅し〜〜
でも今をいっぱい愛そうと
決めたから
ゆあんに好きって言うて
きもいって返事されて
でも好きってしつこくいって無視されるから
あんじに今度すき〜〜っていったら
あんじくんもママ好き〜〜って返してくれて
満足！！みたいな食卓を毎日過ごしているw
そんな毎日が幸せ
子供がいることが幸せ
子供と居られる時間が幸せ
この子たちのママで幸せ
そしてお父さんがお父さんで幸せ〜〜〜
また話が長すぎた
本題
冷えとりソックスが
歯抜けだらけになってたんだけど
すべて揃いました〜〜
最近、またぐぐっと寒くなったのもあるし
そろそろ替え時の方も重なって
ばたばたとなくなってしまったんだけど
靴下入荷しました〜〜
絹は特に吸いきってくれてうす〜〜〜くなったのは
卒業させてあげて
また新しいのにしてあげてくださいね〜
やっぱり吸う力はどんどん弱くなるので
絹綿レギンスお問い合わせたくさんいただくのですが
今欠品中で
ただいま絶賛生産中
入荷は来年の一月を予定しています
レギンスも寒くなってくると
1日に数十枚一気になくなったりする時もあって
予想不可で
欠品が続いてしまうことが毎度で
毎度ご迷惑おかけしてます
本当にごめんなさい
もう少しだけお待ちください
どうしてもね時期が重なっちゃうのかな
ある時に〜〜ってアナウンスしてても
なかなかギリギリにならないと
買い換える気にならないのもわかるから
で
ちょっと前からですが
一足ばきの五本指が入荷しています
ヤクシリーズの五本指
冷えとりさんには不要なものですが
冷えとりさんでどうしても誰かに温もりを感じて欲しい方が
いるじゃない
でも４足履き重ねてとはなかなか強要できない
でも、好きな誰かのために健康でいてほしい
そんな思いわかる
これは、私も母にプレゼントしてる靴下
ヤクはとっても暖かい繊維なので
普通の靴下より分厚いし
５本指だから股をしっかりカバーするのと
足はやっぱり指ひとつひとつが自由になった方が
ちゃんとしっかり土を踏んで立てるというか
歩けるというか。。。
だからお母さん世代にとっても５本指は良い
脳の刺激にもなるし
指で踏ん張るということができるからね
きっと私みたいな人いるかなと
お母さんの靴下を仕入れるついでに
取り扱ってみました
これはレディース、メンズサイズどっちもあります
かかと五本指
ストッキングの下に履きたい人とか
どうしても靴下見せたくないけど
足先どうにかしたい人の
要望を叶えました
ストッキングだけよりは暖かいです
色は灰色です
五倍子染めという自然染料です
もちろんオーガニックコットンです
こちらも要望が多かったので
仕入れました
絶対に４足履き重ねる方が
効果も早いし、体も温まるんだけど
でもそうもいかない職業だったり
履き重ねれない場所だったり格好だったり
まだまだそこまで自信ないけど
どんな感じかな的な興味の人のとっかかりに
なればいいなと思っています
みなさん事情もあるし
生活も違うし体質も違うし
思いも違うけど
冷えとり靴下は
確実に売れ行きは減ってきました
たぶん減るだろうと予期はしていたのね
なんか流行り物扱いだったじゃない
ライザップ的な？流行り
なんとかっていうダイエット法が流行るのと
同じ
バナナダイエットも
流行った時はスーパーにバナナが消えたみたいな
でも今はいっぱいバナナあるもんね
そんなもんよ
でもおちづはそんな思いで
冷えとりをはじめたわけじゃない
一生続く
こんなめんどくさがりやの女が
続けられてる
すごい
しかも本当に生きやすくなった
これは絶対にやめれない
冷えとりで重ねばきしてるからって
オシャレを諦めたことは一度たりともないし
むしろ
身体にもっと興味がもてたし
もっと老いに反抗してやろうって
思えたもの
おちづの中で冷えとりは
身体を救ってくれたもの
人間簡単に死ねないことは
何度も入院を繰り返してわかっていること
痛くても苦しくても
肌がぼろぼろになっても
この身体と一心同体で付き合っていかなきゃならない
そして冷えは万病の元っていうのが
身を削る度にわかる
毎日老いてることを感じるからこそ
冷えは絶対に身体にいいことなんて
何ひとつないってわかる
私は冷えとり健康法に出会って
人生が変わった
考え方も変わった
自分と向き合えるようになったし
やっと自分を苦しめてきた冷えを
解決することができた
冬は特に本当に嫌いで
服をたくさん着るの嫌いなのに
たくさん着ないと人間として
行動できないほど冷えが苦しかったけど
今は上もそんな重ねなくて済んで
本当に過ごしやすい
あ〜〜寒いと持ったら
レギンスなり腹巻きなり、靴下を
数枚増やせば解決する
なんて楽なんだろうって
そんな冷えとりに感謝
冷えとりしていても
不調はあるけど
それでもそんな長引きもしないし
大したことにならない
昔は即、入院だったし
普段の生活のしやすは
雲仙の差
子供もいるのに
しなきゃいけないことたくさんあるのに
寒いから動けないって
これ困るじゃない
そんなことをずっと悩んでたけど
今は夏も冬も
同じレベルで動けている自分に感動もの
こんないいこともっと早く知りたかったけど
まだ流行ったといえ
まだまだ知られていないし、知ったとしても
履き重ねのめんどくささとか
洗濯が増える、洗剤変えないといけない
靴も変えないといけないとか
いろいろ壁は大きいよね
私は靴が大きくなって
逆にラッキ〜な子で
ビンテージの靴って意外と
２５−２６サイズが状態が良くて
数もあるっていうのが多くて
これが一番うれしかったかなw
足がでかい方が脚が長く見えるってことも
わかったし
バランスがとれるっていうのかな
１６１もあるのに２４とか小さかったんだな〜〜って
とまあそんな感じで
私が辞めない限り
お店にはあり続けるので
ご心配なく
もっとたくさんの人が
これからも良さをしってもらえるように
おちづなりに
おちづの視点で良さをわかってもらえるように
もっと広めていきたいな〜〜〜
と思っている今日この頃
ま〜〜〜今日も
長くなっちゃったわ〜〜〜〜
ここまで読む人いるのかな〜〜
区切らなくてごめんね〜〜
いつもいつも
さて
風呂入って寝るか！！
ぐんな〜〜〜い
また明日！！
