今後の営業スケジュール

先週の平日で産休に入りました〜。

今週からchitreeは

ひろしが可能な限り、土曜日

営業する予定です。

 

当面の土曜日スケジュール

(※日付に誤りがあったので訂正しました。9/22)

今の時点で決まってる土曜日営業日は

 

9月22日(土)

10月13日(土)

10月20日(土)

10月27日(土)

 

営業時間は

11時から17時まで

です。

 

通販もオープンしておりますが

配送が土曜日出荷になりますので

ご理解いただいた方のみ

ご注文よろしくお願いします。

 

徳島県内でも通販可能なので

営業時間に来られない方も

通販をご利用ください。

 

11月には通常に

営業ができるように

がんばります!!

また11月からのスケジュールは

事前におしらせしますので

ちょこちょこブログ覗いてくれてればと思います。

 

今月の頭に

ひろしの実家へ

ゆあん、あんじが

家族がひとり増える前に

顔合わせに行ってきました。

 

わたしもついて行きたかったけど

このぽんぽこお腹じゃ到底無理。

 

わたしは一人っ子だし

親も親戚と仲良くしないタイプで

小さい時から

結婚する相手は兄弟たくさん

親戚たくさんの人と

結婚したいな〜って思っていたけど

これまた最初の旦那の家族も

核家族で、兄弟も仲悪いという

親戚とも交流ない

そして本人達も

私たち家族とつるむ気ゼロで

親子関係も最悪みたいな人とだったので

夢がひとつ叶った。

 

これはゆあんにもあんじにも

同じこと。

 

おじいちゃん、おばあちゃんが増えて

ひろしの姉ちゃんと旦那様と

息子、

妹と彼氏と

一気に家族になり

そしてまたひとり家族が増える。

 

これから姉ちゃんも増えるかもしれないし

妹もいずれ彼と結婚して

またこどもができるかもしれない。

 

ひとりっこで

お父さんとお母さんと3人だけだったのが

まさかのわたしが3人子供を作っただけでも

一気に家族が増える。

また子供たちが家族を持つ。

 

ビックファミリー。

おちづ的に子供ができる喜びより

もうすぐでてくるであろう

プリンセスが羨ましくてしょうがない。

 

世代別に騎士が今か今かと

待ち構えてくれている。

 

優しくて現役バリバリの爺さん二人に

人として同じなんかと思うぐらい

御釈迦様並みのパパと

大人とほぼ変わらない

分別のある優しい兄ちゃんと

かろうじてちょっと幼児から抜け出した

これもまた優しい兄ちゃん。

 

自画自賛するわけじゃないけど

本当にうちの家族の男子は

優しくて頼もしい人たちばっかり。

 

そしてバリバリのドスの効いた

女集団達。

ちょっとやそっとでは

動じない人種の塊だと

わたしは思ってる。

そんな肝の据わった女たちも

待ち構えてくれている。

 

こんな幸せなことってないと思うんだよね。

だから羨ましい〜〜〜〜〜。

まじで。

 

これで最後も男の子で

騎士団なら

わたし独占一生お姫様〜って

思っていたから

姫と聞いてえ〜〜〜〜って

なったけど

女として生まれてくるなら

女子として弟子にしようと決めた。w

 

あくまで私が女王蜂。w

 

どんな子が出てくるかは

全く謎だけど

今はとにかく

自分の身に起こりゆることが

メインで頭がいっぱい。

 

なぜなら、痛いから〜〜。

喜びの前に痛いことが

いっぱい待っている。。。。

うううううう。

 

9月28日に我が子が生まれる予定。

そこまでは知っていたけど

まさかの朝一番目。

トップバッター。

こりゃ多分寝れないと思う。

緊張しすぎて。

昼ぐらいからかな〜〜なんて

思っていたので予想外の展開。

焦る〜〜〜。

そしてありとあらゆる場所に

管にプチ刺されるという前座と

切腹祭りです

あ〜〜〜こわ!!

 

でもここまで来るの長かった〜〜〜

早く来て欲しいと切に願っていたけど

今度は手術の流れを鮮明に

思い出し、何をされるのか

どうなるのか思い出して

日々びびってる。

 

本当に大変だった。

今回一番ひどかった〜〜〜。

これが病気で戦うための

副作用とかならマジで自害してるくらい。

 

まずインフルエンザにあんじが

なった時。

おや、これはもしや?と直感。

なんか女の直感。

できてるんじゃないかと。

もし出来ていて、インフルを

まんまと移されたらて〜〜へんだと

思って検査したら

そのまんまとだった。

 

8周目。

心音すら確認できない。

そしてインフルに感染して

高熱で朦朧としながらの流れで

つわりが始まった。

これまた最悪に結局先月まで悪阻と

戦ったよね〜〜〜。

 

いきなりマイナス5キロからの

スタート。

 

先生には吐いてでも食えと言われ

面白いぐらい水を飲んでも一瞬できらきら〜〜〜。

何かを食べても食べ終わって数秒で

ぜんぶきらきら〜〜か

ひたすら気持ちが悪くて数時間眠さと

戦いながら寝れず数時間後にきらきら〜〜〜。

 

自分のよだれを飲み込めない

よだれ悪阻にもなり

家族と同じ部屋で寝れず

別居夫婦みたいに

リビングのソファーでひとり寂しく

座ったまま寝るというスタイルで

寝不足と気持ち悪いを

ひたすら毎日。

 

本当にこれが病気での投薬での

副作用とよく似てるから

これが妊娠でいずれ終わるものやと

思えたから辛抱したものの

いつか大病担った時は

無駄に治療するのはやめようって

思った。

 

それぐらい辛かった。

 

数年前に癌で大好きな崇拝する年上の

友達の闘病生活の

そっくりそのままだったからね。

 

こんな辛いなんて思わなかった。

こういう時は家族や友達の支えが

絶対に必要なんだなって

だから大切にし合わないと

いけないんだな〜〜〜って身をもって感じた。

 

2回すでに帝王切開してるし

2回とも悪阻もきつくて

しかも2回ともお父さんにしか祝福されず

入院前日まで働いて

退院後すぐ家事、育児、仕事をして

本当にしんどかったから

二度とこんなこと味わいたくないって

心に誓ってたけど

ひろしに出会って、

この人とならきっと乗り越えられると

そしてこの人と家族になりたい

愛されたいし愛したいし

もっと家族が欲しいと思った。

 

そしたら今まで壊れかけていた

家族がひろしがふんわり包んで

温めてくれて、愛を注いでくれて

全員心が満たされ出して

そしてひとつになったら

新しい命が宿った。

 

これってすごいって思った。

 

昔から結婚の憧れなんて

これっぽっちもなかったし

子供なんて大嫌いで

家族と一刻も早く離れたいと思って

17歳から家を出たぐらい

家族ができる喜びへの期待が

だいぶ早い段階からなかったけど

今はひろしのおかげで

家族のやり直しができた。

これってすごい。

すごい特別。

すごい奇跡なこと。

すごく幸せ。

自分を無償で愛してくれる人がいる心強さ。

それは自分の自信として繋がっていく。

 

本当はそれが欲しかった。

だけど手に入らなかった。

一人の力ではどうにもならないから。

家族全員が思わないと

できない。

 

家族は当たり前のように

家族と思ったら大間違い。

 

家族でも憎しみ合う。

 

自分も含め、学んだ。

 

教育本とかいろいろあるけど

そんなおべんちゃら入らない。

 

ただ、家族が思い合い

心底、我が身のようにお互いを

愛してれば

おのずとええ方向に

向かっていく。

心ある子に育つ。

人を殺めたり、迷惑をかけたりしない。

 

家族が仲良しなら子供は

何も教えなくても、勝手に成長する。

自信を持って

外の世界に飛び立つことができる。

だって何があろうと

自分を愛してくれる人がいるって知ってるから。

 

そんなやつは特に大したことを

できやつにならなくとも

人が向こうから手を差し伸べて

愛してくれる。

 

家族だったとしても

毎日啀み合い、憎しみあい

罵り合いの中じゃ

どんだけ家族がいようが

血が繋がっていようが

家族じゃなくなる。

そしてそれが生きていくための

不安要素となって自信がなくなり

自分を見失ってしまう。

どうせおれなんて。。。わたしなんて。。って

なってしまう。

 

わたしは前回の人と

啀み合い、言い合い

お互いを認め合わず、受け入れず

結果子供たちの生活に大きくヒビを入れて

心もねじ曲がりかけていたけど

はっと気がついて

子供たちのために縁を切った。

 

だからこそ、

ひとしが家族になって

家族としてもう一度

お互いを思い合うチャンスを

私に神様がくれたと

思ってる。

 

わたしみたいな女に

もったいないぐらい

心のでっかい人。

 

絶対に離れたくないし

ずっと敬い、慈しみ

愛す自信がある。

 

子供や親にかけれる無償の愛を

他人にかけるって

結構難しいかったりするけど

こんなこともあるんだなと思えるもんね。

 

そんな人に出会えて

その人に好きになってもらえて

家族として迎えてくれた奇跡に

感謝してる。

 

そんな心を入れ替えた

おちづに新しい命が宿ったのは

ギフト。

 

まだどんな子供かもわからないけど

とにかく元気で生まれてきてくれたらと

願いながらの

恐怖の手術のイメトレの日々。w

 

ほんと手術怖い。

まじで怖い。

注射針ですら怖い。

身を切るって。

どういうこと??て感じ。

二度とごめんだ。

これで最後にして欲しいと

切に願う。

 

指先ちょっとさかもげできただけでも

痛いのに。。。

 

帝王切開だけは

自分の病のためでなく

子供のために身を切る。

 

帝王切開はお産じゃない。

あえいで、痛い思いをしてこその

出産だ、親になるとは

そういうことだとという人たちもいるけど

帝王切開だって立派なお産。

身を切る。

命をかけて。

切開してものの5分内で

出てくるけど。

りっぱな母親としての第一歩。

 

わたしも最初の帝王切開は

超若かったし、自覚なんて

できるの?って思ったけど

ゆあんを術後初めて抱いた時は

それはそれは可愛いと思ったし

1秒で無償の愛ってこういうことかと

実感した。

親になるってこういうことかって

思った。

 

だから帝王切開だから

苦しんで産んでないと

無神経な、特に正常分娩で産んだ

ひと世代前のおばはんやおっさんに

言われてもどうか

どうか傷つかないように!!!

 

りっぱなお産です。

 

命かけてる。

 

わたしも命をかけて

挑みます。

絶対に無事なんてないから。

 

どうか皆さんに

また再会できますように・・・。

 

いろんな方から

どこどこのお寺で、神社で祈ってきたとか

言ってくれて本当にうれしい。

お守りをいただいたり。。。

 

こんな私にも

愛情をかけてくれる人がいるってこと。

心にしみる。

 

 

そして可愛い息子たちから

生まれてくるベビちゃんに

プレゼントくれました。

 

物心ついた時から今日まで振り返って

本当にすったもんだの人生だったけど

こんな愛する家族に恵まれて

愛情深い人に見守られて

本当に幸せ。

お金も名声も肩書きも

全ていらない。

え〜家もえ〜〜車もいらん。

 

思いが通じ合えてる世界で

生きれていられればそれでいい。

満たされる。

いつでも死ねる。

死なないけど。w

 

親の務めを果たしてから

あの世へ戻るつもり〜〜〜。

 

まだまだ試練だらけなのは

目に見えててるので

それを家族で乗り切っていきたいな。

 

これからが私の生きる人生の

本番。

 

もう一人じゃない。

そんな自分が今すごく好きです。

 

あと一週間後。

人生がぐるりと変わります。

これもまた人生。

楽しんで生きたいと思います!!!

 

お店をお休みして

ご迷惑をおかけしますが

もうしばらくお待ちくださいますように〜〜。

 

なかなかブログが更新できず

ごめんなさい。

中継ってほどでもないけど

おちづ出産奮闘記は

随時インスタのストーリーで

がんがん流していこうかと思っているので

面白がって見てくれたらと思います〜〜〜。

 

あ、そうそう。

ただいま37週。

お腹の子も2600gまで

成長しました〜〜〜。

 

ぱちぱちぱち〜〜!!!

まあ、言うても小さいのは

小さいみたいやけど

2500gというボーダーライン

クリア!!!

 

妊娠後期、ぐぐぐっとでかくなるのって

本当すごい!!

 

皮膚が追いついてないのか

皮膚がばーーーーーん!!って

張り裂けそうなほど

皮膚が痛い。

収縮?張り?も

頻繁になってきたし

歩く姿は

足の悪い老人並みに遅いです。w

 

できることなら歩いてる時

お股を手で押さえておきたいぐらい

歩くたびに膣だか尿管だかが

ぎゅってなる。

あとは貧血がひどいので

入院まで毎日増血剤を

打ちに通ってる。

 

ていうのもずれたものの

ぎりぎりで

以前切ったところに胎盤ができていたので

3回目ということもあり

出血が多いと予想しているのと

輸血しないようにということで。。。

 

あと1週間〜〜〜〜〜。

わくわくどきどきです。