皆さんに報告があります。

こういうことって言うべきか言わないべきか

どうなんだろうなんて思ったりもしたんだけど

chitreeは私であり、私はchitreeであるわけなので

今までと変わらず私事的なことも

じゃんじゃん綴っていくのも

この店ならではなのでというか

一般的な店というスタンスでしてきたことが

そういえばないし

chitreeは私の魂の中。

それが形になっただけの事。

なかなか言い出せず、ブログにもかけず

ひたすらしんどい時期を過ごしていたのですが

県外配送の方は、あれ？？？振込先があれ？？名字ちゃう？？

なんで？？？

え？？？？って

戸惑わせてしまって、何度か個人個人にはカミングアウトしていましたが

そうなんです。

シングルマザーになりました！！

食べ物食べながらこれ見てた人、こぼさないでね～～。

飲み物噴出さないでよ～～。(笑)

直接伝えた人はほとんど

持ってたものを落とすか、またまた～～って

信じないかどちらかの反応。

これまでにいろいろ書いては消して、書いては消して。。。

離婚。

ものすごくデリケートな問題ですよね。

なんで？？？ってなことになると思いますが

相手がいることだから、ここで書くのはやめておきます。

離婚というか、どんな関係性の人でも

別れは辛いものだし、苦しいものだし

しんどいことです。

でも、離婚をして変わったことがある。

離婚はできることなら絶対にしない方が良いし

勧めたりしない。

でも、私の場合は離婚したことで前向きになったのは事実。

そしてカミングアウトしたことで言われたのが

おちづは幸せいっぱいオーラがすごくて

近寄れなかった。

だけど、親近感がすごい湧いてお店に通えるって。

離婚は本当に良くないけど

なんだろう。

人として経験したことで

同じ経験をした人に寄り添えるんですね。

昔、くそみたいな生活をしていたからこそ

私でもこんな風に身体を思いやれるようになったんだから

あなただってできる。

こんな面倒くさがりやのわたしにもできるんだから

できるよって言える。

産まれた時からケミカルフリーの生活で

苦もないような人に自分のこの苦しみ。

わかるわけないやん！！って私も思った。

し、みんなそうでしょ。

痛みを味合わなければ、寄り添えない。

だからって、人生痛みをあじあわないで済むなら

その方が絶対に良い。

でも、私は人に寄り添う仕事を選んだわけ。

だから、幸せなおちづを思い浮かべたら

しんどい時に行く気にどうしてもなれなかったって

言われて、はっとしたわけです。

だから、本当に何度も言うけど

離婚は良くない。(笑)

わたしもできるなら、彼と一生添い遂げたかった。

死ぬ時に、そばにいてありがとうね。って言いたかったけど

お互いありがとういう人が違ったの。

でも、一緒になったことを全く後悔していないし

むしろありがとう。です。

私を成長させてくれました。

私の修行だったと思っています。

産まれ持った性格もあるけど、かなり自由人。

好き奔放に生きてきた。

嫌の物は寄せ付けず、嫌いなものと向き合わず

我慢をしないで、妥協もしない。

それもありなこともあるけど

やっぱり人としては小さいよね。

兄弟もいない私は我慢をすることも

妥協することも学ぶことなく

わがまま放題

自分の環境に感謝をせず、

当たり前のように生きてきた。

そんな私を見かねて、きっとお神さんが

試練を与えたのが結婚、そして妊娠だったと思う。

試練というか、人としてチャンスをもらえたんだと思ってる。

自分しか好きじゃなかったし、自分が一番だった。

でも、結婚したことで自分以外の誰かを

きちんと思いやれるようになった。

自分が犠牲になってもいいっていうように

思えるようになった。

そして、ちゃんと親に感謝できるようになったし

思いやれるようになったし、

親戚や祖父母、そして友達を

芯から愛せれるようになりました。

だから離婚したから愛を失ったんじゃなくって

愛を持ってちゃんと生きているんだなって確信できたわけです。

人生良いこと悪いこと、山あり谷ありです。

誰しも平等にできていると私は思っています。

でも、しんどい時こそ、辛い時こそ

どうやって乗り越えていけばいいのか。。。

私もまだまだ未熟者です。

だけど経験したことでそんな人たちを救ってやれる知恵がついた。

世の中には思い通りにならないことは山のようにある。

回避できればいいけど、そういうわけにはいかないこともある。

でも人生ってそんなもんかなって思うの。

ちゃんと、しんどいことも理由がある。

悪い方向にいくこともあるけど

それをいかにどう乗り越えていけばいいかってことが

人をまた一つ成長させるんだと思う。

でも、誰でも前向きにすすめるかと言えばそんなことはない。

くよくよ、うじうじ悩む人もいる。

背中を押しても前に進めない人もいる。

だからこそ、私すべての人の気持ちに

寄り添える人でいたいと思ったけど

幸せだと、寄ってこないってこともあるのか・・・なんて

思ったりもした。

これもまた気づきです。

それもひとつの悟りでしたね。

でも、だからって幸せにならないってことじゃない。

私のしなければならないことは

しんどいことをちゃんと乗り越えられるんだ。

前に進めるのよってことを、自身でしてしていくのが

私の人生の使命。

離婚への道ではなく。。。

離婚して変わったこと、を話したいと思います。

これは、離婚して私が気付いたことです。

離婚しなくても気が付いて欲しいので

書きたいと思います。w

まず、離婚して

鏡を見たの。

は！！ってなったのよね。

よく考えたら、こんなに自分自身を見つめたの

何時ぶりでしょう。というほど

まじまじと見ました。

あ！！やばい！！！！！！！！！

たるんでる！！

あ～～～改めて、ブス！！(笑)

こんなん、誰が魅力的に思うの？？？？

あか～～～ん！！！

男が欲しいってわけじゃないのよ。

じゃないんだけど、当たり前のようにパートナーがいて

それこそ、こんな2人も子供産んだ裸体を

何とも思わずさらけ出せていたわけなの。

すっぴんでもなーんも言われることないし

安心しきっていたわけです。

それこそ、おトイレだって戸をあけっぱなしでできたわけです。

良いも悪いも、甘えてたんですね～～～。

やばい！！ってなるんですよね～～。

これ、離婚経験者はめっちゃうなずくあるあるでしょ～～～。

それからというもの、毎日鏡に穴が開くほど

自分の顔とにらめっこです。(笑)

あっちゃ～～～ですよね。

毎日、あっちゃ～～～って鏡に向かって言ってます。

皆さんに言ってますが、

女性はどんなに老いても、綺麗なままで

若いままであり続けたいと思うの。

それが女子。

でも。

日常に追われているとそんなこと

二の次、三の次になるわけよ。

で、育児も終わって、子育ても終わって

やっと自分の時間やお金に余裕ができた時に

は！！とする。

今の私のようにやばい！！ってね。

でもその頃って、大体半世紀ぐらい人生終わってると思うの。

そっか這い上がるって至難の業。

最近巷で聞く精神病の一種が

この女性が自分はまだまだと思って心は気丈にいたけど

我かえって、自分の実態を知った時のショック。

これで、ふさぎ込んで鬱になるという。。。そして呆けてしまう。。。

あか～～～～～ん！！！

まさか自分がこんなに老け込んでいたとは

気付いてなかったんでしょうね。

そりゃ、歳も重ねたら、老けるのが自然なことなんだけども

じぶんが思っている以上にしわくちゃのよれよれになっていたら

そりゃ～～～。へこみます。

これはどのタイミングでも同じよね。

私も頭の中は20代。

だけど、実際は違う。

このギャップを受け入れることがまあむずい。

私は、自身をまじまじみて

自分の肌のたるみ加減に幻滅してしまった。

そして、久々に美を欲しました。

綺麗になりたい！！

健康には気を使ってましたが

さらに今、気をつけています。

シングルになったわけだし

一人で2人の子供達を食べさせていかなければいけないし

自分もちゃんと生きていけるようにしないといけない。

ばばあになっても、路頭に迷わないようにしないと。

健康。

そして、健康に気をつければ、自然と美がついてくる。

そして、もっともっと中身を養っていきたい！！って

思って、新しいことにどんどんチャレンジしていこうと

計画中。

ママだけど、一人の人間。

人として、そしてせっかく女に生まれたんだから

女らしく生きよう！！

久々そう思えました。

まあ、そんなわけで

ブスはもういいとして、

外と中との美を自分の為に追求していかなければ！！って

改めて

外見に全く何も施していなかった私。

恋をすると女はきれいになるでしょ。

これは本当にすごい魔法。

でも、私は誰かを恋するぐらいのレベルで

自分に恋したいと思うから

自分自身納得いくように

毎日、ちゃんとお化粧をして、

身なりをきちんとして、アクセサリーをつけて

香水なんてふっちゃんうんだからね～～～。(笑)

女子を意識するってめっちゃ重要よ。

姿勢も良くなるし、目も開く。(笑)

今のお気に入り♪

毎日シュッシュとつけまくっています。

本当に変わってく自分が楽しい。

同じ空を見ても違う。

地球って無限大～～～なんて思う。(笑)

なんでもできないと、シングルマザーはつとまらねぇ～～ってな

わけで、できない～～なんて思ってたことも

できるようになるんだから。

不思議。(笑)

これは、ケールとバナナと小松菜のぬる～～い飲み物。

これがわたしの贅沢。

美味いんだってばさ～～。

健康を気にしても、美味しくない、楽しくないは

全然心がうきうきしないから、

いくら健康を謳っててもサプリメント的なものは

絶対に嫌だ。

今流行ってるの。私の中だけでね。

もちろん全部無農薬。

おいしい～～って脳が喜んで

これもまた美につながるのよ。(笑)

お店の前に生えたミントで作ってます。

モヒート。

お酒もたまには、脳にいいの。

これを飲みながら、新喜劇を見るというのが

私の今の笑いどころ。

これもまた美につながるの～～～。

お外に飲みに行けなくなったけど

なんかね。

お家のみで満足してるの。

この気持ちの変化もうまく受け入れられています。

別に今子供を預けてまで飲みにいけなくっても

これから人生は長くって

いっくらでも一人の時間が増えるし

だからといって、ママ業だけ頑張っても

子供が巣立った時にあれれ？？ってなるから

自分磨きは今でしょ！！今～～～から子供が巣立つまでね。

大きくあったものがなくなって

入れる容量がすごい増えたという感じで

いろんなことに興味があって

頭にどんどん入る自分が面白くってしょうがないの。

もともと完ぺき主義ではないから

適当なんだけど、でもここだけはちゃんとねってところだけは

ちゃんとしようと思ってやってる。

食器洗うけど、食器拭いて片づけるはしないとか。

次の日まで乾燥させて、朝食器棚に片づけるみたいな。

なんでも１００％でやると倒れちゃうから

すべて、７０％～８０％ぐらいでやるのが

ミソ。

ゆあんがね。

母の日に初めて買ってきてくれたの。

はいって。かなりクールに。

おちづびっくらこきました。

で。

俺がパパの代わりになるから。って。

え～～～～～～～！！

知らぬ間に。。。男になっておりました。

しかも、自分のカードゲームを売って

お金に換えて買ってきてくれたっていうのも

かなりじーーーーーーーんときちゃいました。

なにか役割を見出したのか

自分の中で納得したようなそんな感じで

弟の事も家の事も

そして、バスケットも学校のことも

やる気スイッチがすべてオンになったような

そんな具合で、とってもおだやかで

落ち着いてて、これからメンドクサイ反抗期、思春期の年頃の子が

すごく頼りになる存在になってて

私が支えていかないといけないはずなのに

精神的にもゆあんには大きく支えられています。

次付き合う人は良い人にしなよと

助言までしてくれるんだから、すごいよね～～～。

大人～～～。って思うけど

まだまだアマちゃんです。(笑)

子供は本当に親の鏡で

私が毎日笑うようになって、穏やかになったのが

彼の心にうつっているんだな～～って思います。

ママが心から笑っててほしい。

泣ける～～～。

そうだよね。

笑ってなくっちゃ。

自分を大切にしなくっちゃ、相手を幸せになんてできない。

今回の事で子供はもちろん、親、みつこ

そして友達、お客さんに支えてもらって生きてるんだな。

だからこそ自由にできるんだな。

というか自由にさせてもらってるんだなという

深い愛にも気づくことができました。

支えてくれるすべての人に感謝。

自分をもっと愛さないとだめって

友達が作ってくれたピアスをつけて

自分、かわいい～～～。ってやってます。(笑)

猫のオルも、いつもだまって傍で温もりを

くれる私の癒しのナイト。

いろいろあったけど、苦しいことも悲しいことも

次のステップになるのなら

受け入れていかねば。。。

ここ、何か月かのおちづのご報告と気づき

悟りでした～～～。

私がなぜこの世にいるのか・・・。

私という人間は主役じゃないんだな～～って。

きっと、人の歩みをサポートして

人生楽しかったと思わすお手伝いの為に

産まれてきたのかな～～～って思う今日このごろです。

皆が望むなら、

皆の楽しいことも苦しいことも

すべて受け入れて、サポートできる人になる

修行をずっと死ぬまで続けていきたいと思います。

それが私の使命なのかもしれないわ。